la taverne du rire

la taverne du rire serait dediee a des moments de detentes et permeterait de concentrer un stock de blague afin de briller en societe.

Special blonde ( tu n es pas blonde angarade j espere):

1) Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions


2) Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

3) Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net !

4)C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

5)Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !

6)Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.

7)Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

8)Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!

9)Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?
- Une divorcée

10)Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

11)C’est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.


ALLEZ A VOUS REMUEZ VOUS LES NEURONNES.
IL Y A UN COMIQUE QUI SOMMEILLE EN CHACUN DE NOUS .

Parodie de la chanson de Diam's 'la boulette', ça vaut le détour!

http://koopobol.info/Picon/

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici!


Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-méme qui tu vas remplacer.

Oussama pense que ca ne se passera pas trop mal et dit que s'a lui allait.

Le Diable ouvre une premiere porte :

A l'intrieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arret, et des qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ca longueur de journée.

Le Diable l'emmene dans une seconde piece:

George BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problemes de dos et ca serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux a longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisime porte :

A l'intrieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum...

Oussama regarde cette scene incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette place-là …

Le diable lui dit :

- C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :

- Monica, sortez, vous avez un remplacant!


une autre pour la route:

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel de douche!!

Superman survole Métropolis. Il fait son tour matinal a la recherche de criminel qu'il se mange a chaque petit dèj.

En passant au dessus du daily planet il voit wonder woman. Bizarrement celle ci est toute nue les jambes écartées et semble prendre du plaisir...
Superman s'interroge alors sur ce qu'il se passe... Mais lui vient une pensée encore plus surprenante:

- J'ai tjr eu envie de me faire wonderwoman, et comme je suis superman, je passe en super vitesse, et hop je tire mon coup ni vu ni connu! En plus en super vitesse tout le monde n'y verra que du feu et Lois n'en sera rien!

Superman se précipite alors en super vitesse sur le toit du Daily planet. Wonderwoman tjr en train de gémir n'y prete meme pas attention...
Superman plus rapide qu'une fleche lui tombe dessus tel un faucon sur sa proie et réalise le supercoup le plus rapide du monde.

Ni vu ni connu il s'éclipse.

Wonderwoman qui a sentit un fort coup de vent passé s'exclame alors:

- Mais qu'est ce que c'était que ca!!!!

Et la L'homme invisible répond:

- je ne sais pas mais j'ai le cul qui me brule!

elles sont pas mal vos blagues!!!

voila une énigme simpa ou il faut réfléchir

un tueur en série fuyant la civilisation se fait arréter dans la campagne par des paysans armée de fourches. il est tout de suite livré au autorités et est mis dans une cellule fermée et gardé par 2 hommes armée de fusils à pompe.
Pour qu'il puisse se distraire pendant la nuit, un livre lui est fournit. Il lit toute la nuit et finit même le livre pendant celle-ci. Le lendemain matin, il est retrouvé mort.
Pourquoi ?

ok j'arrive:

L'action se passe dans une classe de collège,
Cours de math

-Bonjour a tous nous allons réviser les notions de calcul élémentaires.

Voilà, cinq irondelles sont posées sur des fils télégraphiques, un chasseur arrive et tire, combien reste-t-il d'oiseaux?

* moi madame!!!

-d'accord je t'écoute.

*il en reste aucune car le chasseur en abat peut etre une mais le bruit les fait toutes partir.

-je n'avais pas vu ca comme ca mais j'aime bien ta façon de penser, c'est tres bien!

*madame j'ai une question!

-a la fin du cours puisqu'il faut avancer...

*d'accord.

De là la fin du cours est arrivée

*madame je peux vous poser ma question

-et bien oui mon enfant

*voilà ca me turlupine depuis une heure:

y'a trois femmes:

une qui suce
une qui est sodomite
une qui est sado maso

laquelle est mariée?

La prof est bien embètée et ne sait que choisir:

-et bien je pense que c'est celle qui suce..?

*non madame c'est celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser....

puisque certains ont l'air d'aimer les énigmes, en voila une bien!

L'énigme d'Einstein

Les faits:

1. Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes.
2. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
3. Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson,
fume un certain type de cigares et garde un certain animal domestique.

La question:

Qui a le poisson?

Quelques indices:

1. L'Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L'homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.
12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L'Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L'homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l'eau.


Cette énigme a été posée par A. Einstein au début du siècle dernier.
Selon lui 98% des gens sont incapables de la résoudre.
Faites-vous parti des 2% qui sont capables ?
Bon courage et surtout, N’ABANDONNEZ PAS !

(j'ai trouvé qui a le poisson en 32 minutes et 43 secondes )

pk les belge font t-il leur jardin en rond
_ pour ^pas que les chiens pisse dans les coin

que fé une blond quand elle fait une faute sur l'ordi
_ elle mé du blanco

un autre truc pas très marrant mais qui peut en frustrer plus d'un!

Sans utiliser la calculatrice - Vous êtes en voyage au Québec et Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas du Fleuve. À Montréal, 17 personnes embarquent dans l'autobus. À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent. Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent. À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent. Vous arrivez finalement à Rimouski.

Quel était le nom du chauffeur d'autobus?

ben moi .

rolalala fallait pas le dire!! meme si ca n'a rien de difficile

bon ben ce qu on va faire ca sera un 2 topic pour les reponses de enigmes comme ca pas de triche possible.

Nouvelle arrivage :

Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le
> temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, elle répond
> qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se
> démonte pas pour autant et lui fait la proposition suivante :
> - " Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
> euros. Ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je
> te donne 500 euros. Et ainsi de suite.... ".
> Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première
> question. L'avocat :
> - " Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?"
> La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille et en retire 5 euros
> qu'elle donne a l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa
> question...
> La blonde lui demande :
> - " Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant
> ? "
> Sur ce elle se retourne et se met a ronfler. L'avocat réfléchit, consulte
> son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour
> de lui. Aucune réponse... rien....le néant. Après plusieurs heures
> d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
> La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne
> de nouveau pour essayer de dormir.
> L'avocat, un peu frustré quand même, lui demande :
> - " Et alors, la réponse, c'est quoi ? "
> Et la blonde lui tend de nouveau un billet de 5 euros...



Un type croise l'un de ses potes qui porte deux énormes valises. Il lui demande :

"- Mais qu'est ce que tu trimballes là dedans?
- Ben vas y ! Ouvres et tu verras..."

Le type ouvre la prmière et y trouve une grosse mite confortablement installée à l'intérieur. Il ouvre des grands yeux et lui demande :

"Qu'est ce que c'est que ça? Qu'est ce que tu fous avec ça?
- Ben c'est ma mite. Je la transporte. Ouvre l'autre valise tu comprendras."

Le type s'execute, ouvre l'autre valise et... POUF ! Un génie en sort et lui demande de réaliser un voeu. Le type réfléchit, il cherche le meilleur voeu possible et finit par lui demander :

"Je veux un milliard !"

Pouf, le génie disparait et fait apparaitre un billard. Le type s'écrit :

"- Mais il est con ton génie ! Je lui ai pas demandé un billiard mais un millard !
- Et tu crois que j'ai demandé une grosse mite?!"




Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !